Szóval az van, hogy halvány lila gőzöm sincs, hogyan kell kicserélni az izzót abban a szájbalökött halogénes (vagy minek hívják) lámpában. A kettőből már eleve csak egy égett, most az is kialudt. Az egyiket (!) kb. 5 perc után sikerült szétszedni valahogyan, és...itt állok egy kétszarvú izé lámpatesttel, amiben benne van az izzó amit ki kellene cserélni. De hogyan jutok hozzá? Se nem csavarodik, se nem tekeredik, max. törik...DE! Legalább ahogy elnézem az izzó jó lesz/lenne bele amit vettem én a nagy boltban, már ha bele tudnám varázsolni. Azt hiszitek olyan egyszerű az? Haha! Ott állsz egy kalapnyi izzó előtt, és vegyél. Persze ahhoz, hogy mintát vigyél milyen is kell neked, szét kellene tudni szedni az otthoni lámpát. Érted, ugye? És ennek ellenére asszem jót vettem. De minek, ha....ááááá? Csiribí-csiribá, még mindig nő vagyok :)
Amúgy ha valaki azt hinné ilyen rendes vagyok, hogy rohanok izzót venni amint kiégett, hát mély lesz az ő csalódása. Van ám nekem olvasólámpám (kösz Gábor), de ha azt bedugom a röfiorrba, akkor a telefontöltőt nem tudom hova. És nehogymá olvasás után egy egyszeri kattintás helyett még a zsinórok átdugdosásával bajlódjak...De ugye ha nincs ott a telefon, nincs mire kelni. Lehet, hogy veszek egy ébresztőórát. Csak ne kéne bele elem. Azzal kezdődik az egész horror előlről. :D:D:D
Már megint mi a megoldás? Kell egy férfi, aki tud vakolni, festeni, csempézni, padlólapozni, házfelújítani, és persze izzót cserélni. Lassan a többi funkciója nem is érdekel a hímnemű humanoidoknak. Na!
Feliratkozás:
Megjegyzések küldése (Atom)
2 megjegyzés:
hát te kész vagy teljesen... :):)
1. vegyél szakkönyveket az építkezésről meg az izzócseréről, és képezd ki magad.
2. vegyél szakkönyveket a banki területről, képezd ki magad, keress sokat, és hívj kőművest.
3. vegyél szakkönyvet a csábítási technikákról, és keress egy kőművest (a malteros gatyájú az)
Lényeg hogy kérj nekem számlát a könyvesboltban.
Megjegyzés küldése